Вот ты живёшь, и что-то тебя гложет, и так каждый день. Ты сопротивляешься, бесишься, возможно, плачешь. А потом в один момент тебя просто отрубает. Ты уже не относишься ни к чему, ты настолько опустошён, что даже не можешь имитировать интерес к чему-либо. Я не могу подобрать слов для этого состояния. Это какой-то новый уровень морального разложения что ли. Ты даже из вежливости не можешь себя заставить говорить, ибо это все так нелепо и не нужно никому. Даже тебе самому уже не нужно. А ведь только недавно распирало от эмоций и мыслей. Когда наступил этот момент? Когда ты превратился в человека без содержания? И что такое вообще это содержание? Кости, кишки и кровь? Я себя совсем не чувствую, и я не хочу ничего чувствовать. Степень разочарования в себе и в людях достигла нереальных масштабов. Насколько широка должна быть дыра в груди, чтобы пошёл процесс самозаживания? Или это в принципе невозможно? Я даже не хочу пытаться её залатать. И я отчетливо понимаю, почему не прошу поддержки, и никогда больше даже виду не подам. Потому что это все показушная хуйня, вся эта ебучая наигранная забота. Сука, сколько времени я потратила на это слепое тыканье в надежде найти тепло и понимание. Ебала я все это. Ты сам себе друг, только ты. Помни это и не давай дыре сожрать тебя.
Я пишу это все для себя. Чтобы в другой раз помнить, что лучшая поддержка-я сама. И я умница, я справлюсь.